Otra vez esta necesidad de desaparecer y olvidarme de todos y de todo. Otra vez ese sentimiento de que todo lo que parecia estar lo bastante solido como para mantenerse, se vuelve a caer y esta vez se desarma en 400 pedazos. Pero esta vez podria decir que estoy acostumbrada a que las cosas esten bien y al segundo mal, pero eso no quita de que no me duela inmensamente el corazon. Lo unico que me persigue son los problemas, ya sean ajenos o propios, no interesa los dos me afectan completamente igual, me los cargo ensima como si fuera yo la encargada de buscarles alguna solucion, aveces me siento un poco parte de eso. Miro a un costado y trato de ver que las cosas no estan derrumbadas del todo, pero sé que en cualquier momento todo, pero todo se viene abajo. Por eso hay que tomar la iniciativa ahora ya, antes de que sea muy tarde. Pero nadie se hace cargo, veo y siento que a nadie le importa que las cosas se desmoronen, me siento completamente aislada del mundo que antes creia o sentia perfecto. Siento que ya no quiero pertenecer a lo que me rodea, me gustaria poder cambiar de aire, o que el aire cambiara para mi, aqui y ahora. Millones de veces paso esto y millones de veces va a volver a pasar, las cosas, definitivamente no son para siempre, la felicidad se acaba y la tristeza o el malestar se vuelve a sentir. Eso es indiscutible, pero ahora... no estaria bueno intentar que las cosas no quiebren tan seguido? Llegue a la conclusion de que no hay conclusion, de que no puedo cambiar las cosas y que la verdad, nose cual es el mejor camino a seguir, ni por lo que de verdad vale la pena luchar. Como siempre, lo unico que puedo hacer es dejar que la vida siga, pero no quiero quedarme en estado pasivo, iria contra uno de mis principios. Siempre voy a intentar dar lo mejor de mi y espero lograr no salirme de mi eje. Las cosas siempre van a ser asi, me guste, nos guste o NO.